Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
- Жители нашего племени! Я принял решение, в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
О, великий вождь. Но, как нам это удастся, у нас ведь нет ракет!?
Вождь со знанием дела:
- В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя, вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты. Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
- Три… два… один…
После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь. Оглядев воронку сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
- Ох, них..се, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…

Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров, и нашли бутылку с джином.
Джин:
- Я благодарен вам и исполню три ваших желания.
Англичанин:
- хочу фамильный замок в Англии и с семьей попасть туда.
Раз… англичанин исчез…
Француз:
- А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель.
Оп… тоже пропал....
Русский думал, думал и говорит:
- А мне ящик водки и этих двоих обратно...

Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
- Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
Парень:
- What did you say?
Мужик:
- … Двумя руками черпай, говорю!...

В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
Адвокат:
- Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
Голос из зала судебных заседаний:
- Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит:
- У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
- У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский доставая канистру со спиртом:
- Я глухой и сытый…

Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
Франция обязалась сделать это за два года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой.
Взмахнул дубиной Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу....
Не приняла земля русская ног татарских...

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Белый американский мальчик Джимми и черный американский мальчик Джамал воспитываются в одной группе детского сада. Однажды воспитательница просит их повторить по памяти алфавит. Джимми начинает первым и у него прекрасно получается. Джамал начинает хорошо, но на букве "м" осекается, и не может вспомнить дальше. Вечером Джамал спрашивает свою маму, почему Джимми смог прочитать азбуку, а он нет. Мама отвечает:
- Это потому, что Джимми белый, а ты черный.
На следующий день воспитательница просит их сосчитать до десяти. И снова у Джимми все получается, а Джамал не может вспомнить после 4.Вечером Джамал спрашивает свою маму,почему Джимми смог посчитать до 10, а он нет. Мама отвечает:
- Это потому, что Джимми белый, а ты черный.
На следующий день, пока Джимми мылся в душе, Джамал мельком увидел его достоинство. В тот же вечер он спрашивает мать:
- Сегодня в душевой я случайно увидел морковку Джимми. И я понял, что, оказывается, моя морковка гораздо больше, чем у него. Это потому что я черный, а он белый?
- Нет, Джамал, Это потому что тебе восемнадцать лет, а ему - пять.

Встретились как-то француз, немец и русский.
И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
Ну, француз говорит:
— Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
Немец говорит ерунда, вот у меня было:
— Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
— Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.