Парень, который принял решение стать программистом, уже пол месяца перебирал заборохливший системный блок от компьютера. Мама готовила на кухне. Было не особо понятно, почему вдруг она начала замечательно, вкусно и главное много готовить. Он не знал, что несколько дней назад, она случайно услышала обрывок его разговора с другом: - ...Память у меня нормальная. У меня с питанием какие-то проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, фиговое. Буду думать, что делать... Зима. Программист спешит на работу. Идя быстрым шагом – не вписывается в поворот, поскальзывается и падает на обледенелый асфальт. К нему тут же подбегает молодая девушка и тревожным голосом интересуется: – Вы в порядке? Программист - держась за затылок рукой: – Да… В случайном. Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога. Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту: - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера. - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы. - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете: - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар. Офис. Новый сотрудник спрашивает у своего временного наставника: — Извините, а Вы программист? — С чего ты взял. — Ну, я заметил, что Оксана и Света, когда обращаются к вам, то иногда называют вас программистом. — Нет. Я не программист, просто за умение пользоваться яндексом, гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе все девушки называют программистом. - Если взять 8 ваххабитов получится 1 ваххабайт. Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. - Ты зачем столько хлеба купил? - Так ведь яйца были... Приходят в бордель инженер, физик и программист. Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит. Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе. Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в задницу. Девушка в шоке: — Ты что делаешь? — Блин, скобку не там поставил. Программист подъезжает на автомобиле к бензозаправке. Выходит и обращаясь к персоналу заправки - спрашивает: - Извините, а у вас какой бензин имеется? - Девяносто пятый. - Хм... а девяносто восьмого или двухтысячного нет? Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: - У меня вчера мать сдохла... - И что? - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать. Армия. На полигоне идут учебные стрельбы. Солдатам раздали автоматы, патроны, показали, куда и как стрелять. Среди солдат попался один программист. Отстрелялись солдаты, после чего подводят итоги, разглядывая мишени. Мишень программиста чиста,… ни единого попадания. Командир, с недовольством глядя на программиста: - Это что?! Программер, проверяя автомат: - Не знаю,… с моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас… |