Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! Урок русского языка в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Петя тянет руку: - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы. Вовочка: - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю... Учитель говорит: - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка? Вовочка после непродолжительного раздумья: - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо. На уроке математики: - Вовочка сколько будет два плюс два? - Мне бы ваши проблемы, МарьИванна. Вовочка спрашивает у мамы: - А что это у тебя между ног? - Это в детстве казак шашкой рубанул. - И что, прямо по п##де? - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть? Мать услышала, как Вовочка ругается. - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?! - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота. Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает: — Вовочка, определи по яйцу название птицы. Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (показывая другое яйцо) Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (демонстрируя следующее яйцо) Вовочка: — Да не знаю я!!!. Учительница: — Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия? Вовочка, сдёргивая трусы: — Определите по яйцам! Учительница: о_О |