Комментарии к анекдоту:
- 02.10.2023 20:05Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить её, о чем она думает.
— Спросить её, о чем она думает.
10 |
— Как узнать, что факс был прислан блондинкой?
— На нём почтовая марка.
— На нём почтовая марка.
Идут две блондинки, смотрят на дороге валяется зеркало.
Первая смотрит:
— Ой что-то лицо такое знакомое….
Вторая посмотрев:
— Тю, дура, так это ж Я!
Первая смотрит:
— Ой что-то лицо такое знакомое….
Вторая посмотрев:
— Тю, дура, так это ж Я!
3 |
Две блондинки стоят у банкомата. Одна говорит задумчиво:
— Странно, на счету всего 50 рублей…
— Может счёт не твой? – пытается успокоить её вторая.
— Да не..., наверное просто код неправильно набрала... – отвечает первая.
— Странно, на счету всего 50 рублей…
— Может счёт не твой? – пытается успокоить её вторая.
— Да не..., наверное просто код неправильно набрала... – отвечает первая.
3 |
У меня сегодня отключили горячую воду, но я ведь девушка запасливая и предусмотрительная — налила в 12 вёдер горячую воду. На неделю отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.
Беседуют две блондинки. Одна:
— А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
— А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
267 1
Гром и молния
16+ 92 3
Вопросы этикета
1 |
Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
– Меньше знаешь, крепче спишь!
– Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?
– Меньше знаешь, крепче спишь!
– Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?
10 |
Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса номер 3, а вторая автобуса номер 8. Подходит автобус номер 38. Одна из блондинок радостно:
— О, здорово! Вместе поедем.
— О, здорово! Вместе поедем.
1 |
Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!
2 |
Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, причём много раз!
— Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, причём много раз!
5 |
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
2 |
359 0
Спасение рыбы
1 |
1211 0
Блондинки и квас
Беседуют две блондинки. Одна:
— А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
— Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!
— А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
— Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!
12 |
Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.
3 |
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.
Одна умная блондинка знала русский, английский, французский, испанский и немецкий. Но только цифры.
Лексика 347 0
Блондинка в строительном магазине
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и молотками…
Продавец-консультант решил ей помочь:
— Девушка, вам что-то подсказать?
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть?
Продавец опешил, потом нашёлся:
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
Продавец-консультант решил ей помочь:
— Девушка, вам что-то подсказать?
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть?
Продавец опешил, потом нашёлся:
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
0 |
- Случайные анекдоты
***** В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в России собираются запретить верующих.***** Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.***** Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял — это медитация.***** Добавить комментарий к анекдоту: