Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

— Я уже целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на шо тогда жить?

Девушка интересуется у Абрама:
- Абрам, а вы случайно не строитель?
- Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!

Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
«Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
— Именно поэтому, я и принял иудаизм.

Приходит молодой иудей к равнину спрашивает:
— А можно ли иудею смотреть на голых женщин?
— Можно, – отвечает раввин.
— А на мужчин?
— Тоже можно.
— А на то, как мужчина с женщиной занимаются любовью?
— Конечно можно.
— А на что же, тогда нельзя смотреть иудею?
— На сварку!

Крупный предприниматель приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Дьявол подходит к еврею:
— Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

— Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз?
— Можно, но таки стараться, шоб без вожделения!
— А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею?
— Таки на электросварку! Без маски.

Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

— Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

— Всё-таки у нас в стране развелось слишком много иудейных борцов с режимом...
— Ты хотел сказать "идейных"?
— Нет.

Три священника ведут разговор о своих религиях.
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньяху.
— Ваше Святейшество, – обратился к нему главный кардинал, — г–н Нетаньяху предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках клюшки для гольфа.
— Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? – поинтересовался Папа.
— Насколько мне известно – нет, – сказал главный кардинал, — но я знаю, что американец Джек Николас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлём на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Николас с готовностью согласился на титул кардинала.
После игры он звонит в Ватикан:
— Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
— Сначала давай хорошую, – просит Папа.
— Я провёл одну из лучших игр в своей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
— Ну и какая плохая новость, – прервал его Папа.
— Я проиграл ребе Тайгер Вудс всего три очка...

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
Раввин:
— Бог ответил, что у него те же проблемы.

— Люблю иногда читать свои гороскопы.
— Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
— Нет.
— А зачем тогда читаете?
— Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.

Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
Святой отец начинает:
— Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
Священник говорит:
— Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
Раввин смотрит на них и говорит:
— Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать. Стоящий рядом Абрам говорит попу:
— Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?

— Рэбе, почему вы, евреи, делаете обрезание?
— Ну, есть несколько причин...
— Например?
— Во первых, это красиво!