Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке: — Выключайте свет! Они на свет лезут!
— Третий день думаю над тем, почему пингвины ходят по трое. Когда по одиночке и парами - тут всё понятно. Но часто встречаются группы по трое. И это для меня настоящая загадка. — Возможно просто сын подрос, но ещё не съехал.
Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда. — Как всё прошло? — Спросил он. Человек на другом конце провода ответил: — Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...
Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами. А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво: — Как же я эту сучку ненавижу... — Кого?!!! — Да жену его, будущую...
Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца: - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом? Отец: - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: — Танечка, я тебя люблю!!! — Светка, дочку, покажи! — Ленка, на кого похож?! — Соня, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: — Серёга!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: — Серёга!!! Рубероид подавать?!..
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? – Есть! – Удали.
*****
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
*****
Заходя домой, старайтесь сильно не шуметь на лестничной клетке – собачки ваших соседей могут подумать, что это хозяева возвращаются, но не хотят заходить, потому что не любят их.