Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

 16.02.2024  Монгол, неожиданно, Монгольский язык, лексика, По-монгольски, монголы, мат, перевод, Монголия
  • Подпись к картинке:
    К чему-то вспомнил, как, будучи студентом, подошёл к преподше этнологии после пары, а у неё на столе бумажка, и на ней крупно написано «АXУЙ». Я спрашиваю: «А что это у вас за слово такое интересное?» А она смеётся и говорит: «Это бытие по-монгольски». Так я узнал, что монголы живут в ахyе.
Комментарии к анекдоту:
  • 22.02.2024 10:08 1
    Ахуй — семья по-монгольски.
  • 22.02.2024 10:09 2
    Расходимся
Реклама
Похожие материалы:
    ЛексикаПросмотры анекдота 3797  Комментарии к анекдоту 0

    Пионерская вежливость

    В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять.
    Пионер:
    — Будьте здоровы, бабушка.
    — Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля.
    — Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    ЛексикаПросмотры анекдота 2098  Комментарии к анекдоту 0

    Опоздавшие

    Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
    Начальник:
    - Пять минут ждем ах*евших.
    Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
    - Пять минут ждем опоздавших.
    Начальник:
    - Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    ЛексикаПросмотры анекдота 1301  Комментарии к анекдоту 0

    Когда случайно нецензурно выругался на работе

    Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
    Почему ты так любишь выпить?
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    ЛексикаПросмотры анекдота 1590  Комментарии к анекдоту 0

    Отношения со скромным парнем

    Разговор двух еврейских девушек:
    — Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
    — Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    ЛексикаПросмотры анекдота 1423  Комментарии к анекдоту 0

    Записки с нового рабочего места

    Записки с нового места работы.
    Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
    - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
    Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Лексика16+ Просмотры анекдота 108  Комментарии к анекдоту 0

    Грязновыругавшийся боцман

    Матрос моет палубу и, поливая из ведра, случайно попадает на штаны мимо проходящего боцмана.
    — Ах ты, – говорит боцман. — Шестипиздобл*дский м*ндопро*б, восьмип*здастворчатый зал*поносец, п*здастворвоное страхоп*здище, от твоих невъ*бенных х*епутствий у меня случилось бл*дское манд*про*бие. Пошёл на х*й, собака е**ная. После чего – грязно выругался...
    1
     Категории анекдота Профессиональное
    Просмотры анекдота 5177  Комментарии к анекдоту 0

    Имена и рифмы к ним

    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Лексика16+ Просмотры анекдота 4240  Комментарии к анекдоту 0

    Злая девочка

    Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
    - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
    Проходящий мимо дяденька:
    - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
    Девочка зло:
    - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    ЛексикаПросмотры анекдота 1269  Комментарии к анекдоту 0

    Трудности перевода

    Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
    Комментарий:
    — Не еб* мозга.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 42  Комментарии к анекдоту 0

    Бросить материться...

    Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.
    0
     Категории анекдота Мысли
    ЛексикаПросмотры анекдота 850  Комментарии к анекдоту 1

    Ненужный опыт

    — Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
    — Окей, а куда выкинуть-то?
    — Кху Ям...
    4
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
    На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей".
    Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
    – Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
    – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
    – Так, пожалуйста, откройте рот...
    – Тьфу... это же моча!!!
    – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
    Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
    – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
    – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
    – Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
    – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
    ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
    – Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    – Но здесь же только 5 000!
    – Поздравляю, ваше зрение восстановлено, с вас 5 000 руб.
    *****
    Мальчик из рекламы Сбера, мечтавший, чтобы хлеб приходил сам, на пенсии вынужден подрабатывать курьером в службе доставки. Так сбылась его детская мечта.
    *****
    Неприятно удивил свой организм чаем.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz