Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит: — Милок! Ты катишься прямиком в ад! Мужик в панике: — Стойте! Я не в тот автобус сел!
Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по пузу: – Пять литров пива и две воблы.
Одна блондинка другой: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
— Вчера в театре был представлен такой мерзкий спектакль, что под конец я просто не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! — А зачем было так долго терпеть, плюнул бы, да и ушёл в самом начале. — Не мог. У меня была главная роль.
Дело происходит на Кубе. Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит: — Кубинос партизанос! И ему наливают пиво на халяву. Подходит второй - и тоже самое. Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать. Подходят к барной стойке и говорят: — Кубинос партизанос! А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол: — У вас нет бороды, так что извиняйте... Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода. Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят. Петька: — Кубинос партизанос! Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит. Василий Иванович говорит: — Кубинос партизанос! А бармен ему опять что-то на кубинском, мол: — У вас нет бороды, так что извините. Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит: — Тайнос агентос!
Мужчина заходит в бар и просит бутылку пива. — Дай мне бутылку пива, пока не начались проблемы. — Сказал он. Взяв бутылку пива, он просит ещё одну. Затем ещё и ещё, пока не выпьет 10 бутылок. Бармен спрашивает его: — Вы думаете оплачивать выпитое пиво? — А вот теперь начались проблемы. — Ответил мужчина.
Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром. Святой Пётр говорит: — Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили! Мужчина говорит: — Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа! Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит: — Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло! Мужчина опустил голову и ответил: — Около пяти минут назад...
Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая: — Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад. Второй ангел: — Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...
Я потратил огромное количество времени на составление проекта для работы с копирайтингом. Я много работал и читал его несколько раз, прежде чем отправить. Всё было проверенно миллион раз. Если не больше. В итоге, партнёры прислали мне электронное письмо, с указанием того, что я ошибся в названии компании. Дважды.
Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает: — Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей? Студент говорит: — Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным! Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит: — Давай меня в ад для студентов – не могу больше! Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит: — Студент, иди сюда – сессия!