Старый охотник делится опытом с молодыми. - Самый опасный хищник это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо! Тут один из слушателей спрашивает у охотника: - А если спрятаться? -… Он тоже спрячется…
Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого: — Почему у тебя ружьё за спиной? Охотник отвечает: — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень? Парень с камнем гордо улыбается: — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!
Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу: - Петька, стреляй! Он к нам лезет! Его товарищ, взведя курок, говорит: - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю! С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде… Охотник расположенный ниже снова кричит: - Стреляй ещё он уже совсем близко! Тот, перезаряжаясь, отвечает: - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю! Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать: - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту. Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева». Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках. Первый спрашивает второго: - Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя! - А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.
— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган…
Медведица говорит своим медвежатам: — Стойте и не шевелитесь, дети! Сначала охотник выстрелит в нас… — А потом...? — А потом, мы просто возьмём и скушаем его.
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: — Крокодила? Негр: — No, sir!
Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком… — На охоту? — Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».
Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей? — Бронежилет. — Это как? — Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.
Один охотник делится с приятелем – таким же охотником своим наблюдением, связанным с собакой. - Представляешь, я, когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели, переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать..! Приятель, выслушав, спрашивает: - А когда ты попадаешь в цель,… как она реагирует? - Ну,… я пока этого не знаю…
Закон санкций – телевизор не работает, когда в холодильнике мышь повесилась.
*****
– Сколько в вашей жизни было романов? – Один. – Не может быть! – Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
*****
Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит: – А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть. Черепаха ему и отвечает: – Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.