Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»
Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит: — Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут. Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику: — Ну и куда же запропастился твой отец? Мальчик: — А это не мой папа. — А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер? — Он просто подошёл ко мне на улице и сказал: — Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся. Из–за преступной халатности некоторых сотрудников музея картина известного художника, Казимира Севериновича Малевича – «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами. Звонок в отдел полиции. - Здравствуйте, это вы вчера присылали наряд на адрес ул. Мира 10? - Да, там вчера музыка слишком громко играла… - А передайте сотрудникам, которые приезжали, что они оставили у нас фуражку, да и фотки готовы, пусть приедут за фуражкой и фотками, мы их ждём. Сидят два электрика на столбе и спорят. Один: - Земля! Другой: - Нет, фаза! Мимо идет бабуля. Электрики ей: - Бабуль, подай нам провод. Старушка подала им провод и пошла дальше. - Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"! Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово? Приятели: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все! Пожарник с полицейским спрашивают приятеля: - А в чём прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Оперуполномоченный Иванов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. ИФНС. Сдача годового отчета. Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает: – Сдал… Голос из очереди: – Дай списать! Жена совсем недавно уволенного с работы юриста кладёт перед ним газету и говорит: «Смотри, я кажется, нашла тебе работу, по-моему, в самый раз для тебя». Муж берет газету и начинает читать объявление о работе: «Салону красоты требуется педикюрист». |
Реклама
- Случайные анекдоты