"Эволюция" мясных изделий: 1. Мясной продукт. 2. Мясосодержащий продукт. З. С добавлением мяса. 4. Со вкусом мяса. 5. С ароматом мяса. б. Лежало с мясом. 7. Это делал человек, который ел когда-то мясо. 8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо.
А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь? Вот и я не заметил…
— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже. Вот что означает хорошая кредитная история.
Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает: — И чего эта красивая девушка желает? Девушка в ответ: — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.
Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколад. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему? — Почему? — Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...
Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."
В Советской России мужчина заходит в магазин. Он спрашивает у продавщицы: — У вас мяса нет? Продавщица смотрит на него и говорит: — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.
В магазине подарков: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жoпу. - Мужчина! Это не жoпа, а сердце! - Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу.
Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина: "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать." "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
Ситуация на кассе в супермаркете. Кассирша: — Вы чек возьмёте? Мои мысли в этот момент: — Хм... (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления) Кассирша: — Ну что? Он вам нужен? Я: — Мне необходим адвокат!