Когда я был ещё совсем ребёнком, то думал, что в тетрисе нужно было строить дом, поэтому умышленно допускал ошибки - ну как же может быть дом будет без окон и дверных проёмов? Ну и когда игра завершалась, я радовался тому, что дом был наконец-то достроен. Позже, более старшие ребята, объяснили мне все основные правила этой увлекательной игры, но к тому моменту, игра уже потеряла для меня какой-либо смысл, ведь быть строителем куда интересней, чем просто выстраивать линии из летящих фигур.
Типичный разговор с отцом: — Тебе сколько лет-то исполнилось? — Двенадцать. — Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит: — Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой нужник в реку спихнул? — Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и простил. Говори — ты нужник спихнул? — Ну, я. Отец размахивается и бьёт сына по уху! — Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот яблоню сломал. — Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Мать будит сына: — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу. — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать. — Нет, тебе уже давно пора вставать! — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль! — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу! — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу. — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!
— Третий день думаю над тем, почему пингвины ходят по трое. Когда по одиночке и парами - тут всё понятно. Но часто встречаются группы по трое. И это для меня настоящая загадка. — Возможно просто сын подрос, но ещё не съехал.
– Мама, а что такое пи? – Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? – Да стишок вот. И днём и ночью кот учёный все ходит поц. И пи кругом.
*****
– Мама, а почему папа такой бледный? – Копай, сынок, не отвлекайся.
*****
– Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве. – Ну мааааам!