Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


7869   0

Свинья или кабан?

Задайте знакомому следующий вопрос:
- Винни-Пух - свинья или кабан?
- И наслаждайтесь... Практически все ответят - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
 12.08.2014  медведь, свинья, кабан, Винни-Пух, пятачок
Реклама
Похожие материалы:
    Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
    Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
    Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.
    Детский сад. Воспитательница читает детям сказку про трёх поросят:
    - ...И вот, пришёл первый поросёнок в дом к фермеру и говорит: "Фермер, дай мне немного сена, для того что бы я мог построить себе домик..." Как вы думаете, дети, что ему ответил фермер?
    Вовочка:
    - Я думаю фермер сказал: "Офигеть! Говорящая свинья! Блин!".
    Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
    Моя жена закричала:
    — Что мы будем делать?
    — Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.
    Женщина идёт по рынку с двумя переполненными сумками. Проходя мимо мясного отдела, она останавливается напротив свиного рыла. Вглядываясь в "мясопродукт", она вдруг говорит:
    - Блин, точно, мужу сигареты забыла купить!
    Новости из мира спорта.
    В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
    Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
    - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
    Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
    - Это чьих лап дело!?
    Тут выходит заяц и испуганно говорит:
    - Это я…. И не я…
    Лев с удивлением:
    - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
    Заяц:
    - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
    Лев:
    - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
    Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
    Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
    - Кто на этот раз разбил окно!?
    Снова выходит заяц:
    - Я. А может и не я…
    Лев:
    - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
    Заяц:
    - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
    — Хорошо-о-о!
    Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
    — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...
    Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
    ©Пятачок.
    Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
    - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
    Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
    - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
    Золотая рыбка плавником вильнула:
    - Исполнено!
    Заяц:
    - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
    Золотая рыбка, приподняв плавник:
    - Исполнено!
    Медведь задумался…:
    - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено!
    Заяц:
    - Мне мотоциклетный шлем!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
    Медведь:
    - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено!
    Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
    - Хочу, что бы медведь голубым стал!
    Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
    — Иа, а что, собственно, значит — Иа?
    И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
    — Иосиф Аронович...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    25 радостей жизни:
    1. Чихнуть три или больше раз подряд.
    2. Болтать ногами в воде.
    3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось ещё много непрочитанных страниц.
    4. Поскользнуться и не упасть.
    5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
    6. СМС-ка, которую ты ждал.
    7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
    8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
    9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
    10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
    11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
    12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
    13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
    14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
    15. Трогать волосы после стрижки.
    16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
    17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
    18. Хруст снега.
    19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
    20. Надеть то, что ты только что купил.
    21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что ещё уйма времени и снова лечь спать.
    22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
    23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
    24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
    25. Когда тебе удалось всё-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
    *****
    Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счёт родителей – ну, не прелестно ли?
    *****
    Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz