- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Парни, может хватит уже притворяться, что вам тепло и комфортно ходить в осенних куртках. Давайте уже не будем выделываться и наденем наконец-то зимние пуховики, а то я так больше не могу, мне реально уже холодно.
— Петь, мне рожать скоро, а колясок в продаже нет. Слушай, ты же на заводе колясок работаешь, выноси каждый день по детальке, потом целую соберёшь. Петя начал выносить. Накопил комплект, заперся в сарае собирать. Час, два, три, сутки... Выходит под утро весь уставший, прикуривает папиросу: — Ничего понять не могу: десять раз собирал, всё равно пулемёт получается!!!
Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету. Вопрос: "Как спите с женой?" Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс. Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом". Осужден на 10 лет за связь с кулаком.
В кино: — Ты удобно сидишь, дорогая? — Да, дорогой. — Хорошо видно, дорогая? — Да, дорогой! — На тебя не дует из двери, дорогая? — Нет, дорогой! — Тогда давай поменяемся местами...
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Дай человеку летучую мышь – и он отправит на карантин весь мир.
*****
Учительница: – Наш Вовочка – хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку? – На нём были мои трусы, Марья Ивановна.
*****
Весна... Устав за зиму от очередей в поликлиниках, пенсионеры дружно возвращаются отдыхать и набираться сил на дачи.