Буквально только что, сотрудники полиции остановилась прямо рядом со мной и моей любимой Yamah-ой на обочине шоссе... Судя по всему, это не самое лучшее место для игры на клавиатуре...
Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед: — Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно! Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит: — Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!
Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ: — Чужого ничего не брал, ложки мои. Один из сотрудников: — Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах? — Да потому, что дома у меня нет буфета.
— Кто знает, как попасть в Швецию? — Не знаю, там шенген вроде нужен. — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят. — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.
Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое. И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...
— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции? — Нет, совершенно не видел. — Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!
Наверное самый жизненный момент, который только может возникнуть практически у любого владельца персонального компьютера, это когда глядя на свою старую и уже многое повидавшую компьютерную клавиатуру, в голове возникает одна лишь мысль о том, что куда проще и легче купить себе новую клаву, нежели пытаться отмыть и оттереть имеющуюся...
— Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу. — Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено! — Проблема в том, что пол ещё не высох.
Оперативник: — Опишите преступника, ранившего вас ножом. — Это был мужчина высокого роста с круглой и довольной харей такой же, как у вас, гражданин майор.
Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины: - Кто это сделал? Первый: - Мы! - Зачем? Второй: - Ради водки! - Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю! Третий: - Мало! - Да я на вас глухарей понавешаю! Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!
— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
В полицейском участке опрашивают директора магазина: — Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки. — Так тож были летучие мыши!
— В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф. — У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.
В отделении полиции. — Только что, в переулке, у меня с руки сняли золотые часы! — Горько жалуется потерпевший дежурному. — А почему же вы не звали на помощь? — Да боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!