- Подпись к картинке:Совсем скоро у меня заработает черешняприёмник.Комментарии к анекдоту:
- 04.05.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...
Природа1
Покупки10221 3Проверка пульса
Интернет1404 0Посадка вишен
Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню а косточки по сторонам пуляю... Вот, в тётку чуть не посадил...
Мысли82502 0Веганы в ресторане
В ресторане, две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
- Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой - веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
- Такси.
Анекдоты7
Картинки1107 0Мои развлечения
Девушки11142 0Весеннее обострение
Впору переименовать «весеннее обострение» в не менее ироничное «сход снега с крыш».
Медицина3262 0Жизнь моли
— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.Учительница, резко одёргивая Вовочку, в порыве гнева, говорит ему:
- Вовочка, это твоих рук дело!?
- Что именно?
- Тот рисунок, что красуется в женском туалете. Там нарисованы интимные мужские части тела и рядом написана неприличная фраза!
- Не понимаю о чём это вы. Рисунок мой, но я изобразил там турецкие фрукты с овощами и подписал, что нам их товары ненужны... вообще не нужны.
Анекдоты4Лексика 168 0В один из дней
Мысли3- Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
- Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
- Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...
Анекдоты6— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
– Но ведь там же теперь их никто не купит.
– Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Торговля22Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
Мысли0Магазин. Очередь за фруктами. Все стоят плотно друг к другу. Из общего шума толпы какая-то девушка кричит продавцу:
- Чьё это?
Мужчина стоящий впереди неё, то ли не расслышал, то ли не понял вопроса, но его поясняющая фраза, с видом профессора и соответствующей жестикуляцией:
- Это - очередь...
Сделала день многим.
Анекдоты10Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаянный крик:
— Сорок второй! – улыбнулся старик.
- Случайные анекдоты
***** Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6. Не понимая ничего, вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
– Ну, вот теперь всё нормально!***** Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребёнка материться.***** Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?***** Добавить комментарий к анекдоту: