Сидит чукча в чуме, Шопенгауэра читает. Влетает сосед: — Твой оленя в полынье утонул! Чукча пожал плечами и дальше читает. Опять сосед: — Опять твоя оленя в полынье утонула! Та же реакция. Снова сосед: — Вся твоя оленя в полынье утонула! Чукча: — Тенденция, однако.
На днях, в чукотские районные школы, были поставлены новые мощные компьютеры и оборудованы современные компьютерные классы, теперь дети могут спокойно сидеть и греться у системных блоков.
— Я – Григорий, известный российский эстрадный певец, и я вызываю вас на честный поединок! — Хорошо, я согласен. Выбор оружия оставляю за вами. Чем желаете биться, сударь? — Охранником!
Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тундра ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...
Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю. Приходит к шаману спрашивает у него: — Шаман, а зима холодная будет или нет? Шаман ему в ответ: — Выйди, мне с духами надо пообщаться. Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему: — Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами. Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него: — Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет? Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит: — Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.
В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: — Папа, жениться хочу, благословение дай. — Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит: — Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотpaxаемся...
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: — Крокодила? Негр: — No, sir!
Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев: - Э, слышь, дядя закурить не найдётся? Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом: - Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин? После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили... — Что в итоге он тебе набил. — Морду!
Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит. Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат. — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.
Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля: - Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь? - Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...
Мужчина, весь побитый и едва живой, заползает в здание больницы, где на пороге стоит врач. — О Господи! Что с вами такое приключилось? — Восклицает врач. — Коронавирус... коронавирус... коронавирус... — Невнятно бормочет мужик. — Голубчик, ну какой же это "Коронавирус", скорее обыкновенные множественные ушибы мягких тканей. Не более того... — Начинает успокаивать его врач. — Доктор, вы не понимаете... Дело в том, что я просто в автобусе случайно чихнул, а они все как начали: "Коронавирус... коронавирус... коронавирус... !!!"
– Девушка, можно вам впердолить? – Нет! – А вдудонить?
*****
Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
*****
– Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут всё будет бесплатным, что бы ты взял? – Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!