Ваш труд и силы вложенные в оперативные расследования разных происшествий неоценимы. Но существуют ситуации, когда лучше дождаться результатов от настоящих специалистов.
Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии. Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива. — Васян, что за дела, ты где пиво достал? — А, меня Петина жена подогрела. — За что? — Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?" Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"
- У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи. - Вот уж и вправду - просрала детей...
Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля: — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!? Дед, не отрывая взгляда от дороги: — К бабушке... к бабушке... Внук, повернувшись к деду лицом: — Но она ведь год уже, как умерла...
Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая: — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду. Парень: — Мой дед умер на этом самом диване.
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...
Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит: - Эй, люди, я преступник, держите меня!
Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн. Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился. Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее. Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой
— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью? — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье. Вовочка поднимается со своего места и говорит: — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец. Учительница взволнованно спрашивает: — С твоим дядей все в порядке? — Думаю, да, — Отвечает Вовочка. — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница. — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...
Звонит брат селянин своему брату в город: — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?.. — Степан, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца… Длительное молчание на том конце провода: — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит: — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила. Петя: — Мой дед умер на этом самом диване.