Ваш труд и силы вложенные в оперативные расследования разных происшествий неоценимы. Но существуют ситуации, когда лучше дождаться результатов от настоящих специалистов.
Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн. Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился. Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее. Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой
Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье. Вовочка поднимается со своего места и говорит: — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец. Учительница взволнованно спрашивает: — С твоим дядей все в порядке? — Думаю, да, — Отвечает Вовочка. — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница. — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...
Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит: — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила. Петя: — Мой дед умер на этом самом диване.
Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля: — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!? Дед, не отрывая взгляда от дороги: — К бабушке... к бабушке... Внук, повернувшись к деду лицом: — Но она ведь год уже, как умерла...
- У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи. - Вот уж и вправду - просрала детей...
Звонит брат селянин своему брату в город: — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?.. — Степан, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца… Длительное молчание на том конце провода: — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
Сидят москвич и петербуржец в баре, выпивают. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает. — Что такое? – спрашивает москвич. — Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...
Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит: - Эй, люди, я преступник, держите меня!
Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая: — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду. Парень: — Мой дед умер на этом самом диване.
— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью? — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт..
*****
Молодая монашка сделает вам аминь.
*****
Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи–купи–купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: – Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?