- Подпись к картинке:— У меня проблема. Я когда бегаю, у меня музыка в плеере не воспроизводится, если интернет отключен. — А ты музыку закачала предварительно? — Да. На компьютер. — Ясно.Комментарии к анекдоту:
- 01.04.2023 00:08Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →227 0Как правильно
Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.
Анекдоты3
Любовь0Может я говорю и не очень внятно, но зато предельно чётко и ясно!
Анекдоты62794 0Бессонница
У меня, последние несколько дней, сильнейшая бессонница. И я с чего-то решил, что быстрей всего смогу уснуть, если в наушниках буду слушать группу «Сплин». Спустя десять минут я уже начал им подпевать. Через двадцать минут, я уже находился за кухонным столом с бокалом красного вина в руке и вглядывался в бескрайнюю пустоту той ночи...
Анекдоты7Беседуют две блондинки. Одна:
— А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.359 0Спасение рыбы
Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
— Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
Торговец в ответ серьёзно:
— Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
— Правда?
— Конечно!
— Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
— С вас 500 рублей!
Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
— Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
Мужик в ответ:
— Видите, уже поумнели!
Блондинка задумчиво:
— Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.1836 0Ожидание поддержки
Картинки9Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
– Меньше знаешь, крепче спишь!
– Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?
Девушки10Две блондинки стоят у банкомата. Одна говорит задумчиво:
— Странно, на счету всего 50 рублей…
— Может счёт не твой? – пытается успокоить её вторая.
— Да не..., наверное просто код неправильно набрала... – отвечает первая.
Женщины3Лексика 89 1Не получились
Картинки1– Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.211 0Ужас какой-то
— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить её, о чем она думает.
Женщины10Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, причём много раз!
Авто5Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.
Животные1
- Случайные анекдоты
***** Ну слава Богу что дело не во мне, а в тебе. Пока.***** Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
– Братаны, – говорит один, обливаясь пивом, – я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300–летнее владение!
– Это чё, – хрипит другой, давясь копчёной рыбой, – вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрёл. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят!
– А я у астрономов целый астероид выкупил, – сделав распальцовку, молвил третий, – теперь он носит моё имя и даже занесён в Книгу небесных тел.
– Ну вы эгоисты – всё о себе, да о себе думаете, – сказал четвёртый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, – вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зелёных» место у Кремлёвской стены заказал.***** Британские учёные выяснили: Нагиев кричит "ТАЛИБИЩЕ!".***** Добавить комментарий к анекдоту: