284 1
- Подпись к картинке:Люди в автобусе не знают что я еду с конечной следовательно я здесь самая главная.Комментарии к анекдоту:
- 27.04.2023 00:27Гость
- 27.04.2023 06:41 1BAI chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →531 0В случае аварии
В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.135 0Моя остановка
Интернет0222 1Сломала систему
22 0В автобусе
— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!
Женщины1141 1В автобусе
Автобус, мужчина уступает даме место.
Далее дама начинает разговор:
— О! Вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы это поняли?
— Вы уступили мне место!
— Понятно. А вы из Москвы?
— Да, а как вы поняли?
— Вы «Спасибо» не сказали.761 0В автобусе
Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
— Извините, я доеду до центральной площади?
Бабушка:
— Нет.
Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ!
Анекдоты18158 0Автобус в ад
Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик в панике:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!
Пьяные1
Мысли0
Жизненное12Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.
Автобус2
Мысли116+ 73 0В автобусе
Автобус0Лексика 351 0В зимнем автобусе
216 0В автобусе
- Случайные анекдоты
***** Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.***** Фирма "Собутыльник по вызову". Мы сквасим ваше одиночество!***** Им было по четырнадцать – но нам дали по пятнадцать.***** Добавить комментарий к анекдоту: