263 0
- Подпись к картинке:Ты — не ты, когда голоден.Комментарии к анекдоту:
- 12.12.2022 11:47Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!Лексика 351 0В зимнем автобусе
284 1Самая главная
Жизненное1516+ 91 0Показалось
Картинки0— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!
Женщины1
Мысли0761 0В автобусе
Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
— Извините, я доеду до центральной площади?
Бабушка:
— Нет.
Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ!
Анекдоты18216 0В автобусе
Жизненное12
Мысли1
Женщины1531 0В случае аварии
В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.222 1Сломала систему
203 0Просмотр фильма
Картинки122 0В автобусе
141 1В автобусе
Автобус, мужчина уступает даме место.
Далее дама начинает разговор:
— О! Вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы это поняли?
— Вы уступили мне место!
— Понятно. А вы из Москвы?
— Да, а как вы поняли?
— Вы «Спасибо» не сказали.Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.
Автобус2
- Случайные анекдоты
***** Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.***** Друг внушает своему 14–летнему сыну–оболтусу:
– Димка, начнёшь курить ранее чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
– Пап, а это почему?
– Да я тебе яйца оторву!***** – Ну, как вам новый начальник?
– Ужасно, он хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.***** Добавить комментарий к анекдоту: