Смешная картинка (мем) «Ломай!» из категории – Дети & Жизненное (45733) – ру анекдоты

Дети

57

0

Ломай!

*Я что-то уронила*
Мама:
– Лома-а-ай все, лома-а-ай!
*Мама что-то уронила*
– На счастье!

0

Дети | Жизненное

24.03.2024 Разбила, родители, дети, Дочь, Криворукая, Двойные стандарты, несправедливость, чувство вины, Виновата, семья, На счастье, Уронила, реакция, вина, Криворукость, мама, посуда

Подпись к картинке:
*Я что-то уронила* Мама: – Лома-а-ай все, лома-а-ай! *Мама что-то уронила* – На счастье!

Комментарии к анекдоту:

24.03.2024 00:00
Гость
Ох уж эти семейные двойные стандарты...

Реклама

Похожие материалы:

237

Детская мудрость

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

3

Категории анекдота

Родители

326

Переписка с мамой

— У меня чет аппетита вообще нет. Уже несколько дней. Надеюсь, это не опасно.
— Нет, это экономно.

2

Категории анекдота

467

Материнские надежды

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

15

Категории анекдота

2197

Наставления мамы

Мать обращается к своей дочери-подростку:
- Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!

6

Категории анекдота

Анекдоты

225

Заинтересовала

Переписка с мамой:
— Настик, если тебе страшно и тревожно, приезжай ко мне.
— Честно говоря не особо. Но если что, ок, спасибо.
— Сидр, Розовое вино, Красное вино, Ром, Джин, Самогон. Планы на вечер .. — Может я и подъеду всё-таки.
— Что тебя убедило: материнская любовь или винная карта?
— Самогон.

2

Категории анекдота

Дети и родители

409

Родители и школьные уроки труда

Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений, и чтобы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк с формулировкой «за то, что папа старался».
Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок, и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: «Скажи честно, мама пьёт?».

4

Категории анекдота

Родители

16+

83

Совместный просмотр фильмов с мамой

– Мы с мамой по воскресеньям смотрим фильмы, которые, чаще всего, выбираю я. И когда там показывают сцену секса, она смотрит на меня, как будто я режиссёр этого фильма.
– Моя мама в такие моменты смотрит на меня так, как будто я сама лично там трахаюсь.

0

Категории анекдота

55

Татуаж губ для дочери

– Здравствуйте я бы хотела проконсультироваться с вами, у дочери совсем нет губ, или очень бледные, не видны совсем, можно сделать татуаж губ и подчеркнуть хотя бы контур?
– Здравствуйте. Да, конечно можно, но надо посмотреть. Пришлите фото или пусть она мне напишет в вацап.
*Фото*
– Извините за вопрос, но ей сколько лет?
– 4.

0

Категории анекдота

396

В компании родственников

Минусы выпивать с родственниками:
– начинаешь шутить будто в компании друзей;
– на тебя смотрят как на дуру;
– ржёт только дед.
Плюсы:
+ дед водит в гараж пить самогон, потому что остальные «скучные чмошники».

16

Категории анекдота

103

Интернет-друг

ЧТО Я ГОВОРЮ: У меня появился интернет-друг, мы из одного города, можно сходить погулять?
ЧТО СЛЫШИТ МОЯ МАМА: Я тут познакомилась с серийным убийцей и решила добровольно принести себя в жертву, можно?

0

Категории анекдота

Знакомства

414

Готовы к детям

— Ты так хорошо обесцениваешь!
— А ты такой манипулятор!
— Думаю мы готовы к детям.

10

Категории анекдота

220

Конфликт поколений

Девушка, 26 лет. С 17 лет живу отдельно, с 20 — обеспечиваю себя полностью сама. Живу одна. Купила маленькую квартирку в Подмосковье, на дорогу трачу по три часа в день. В будни очень устаю, в выходные хочется сходить в кино, увидеться с друзьями. Наняла убираться раз в две недели женщину. Зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе. Мама, когда узнала, долго кричала и ругалась. Из-за того, как я свои деньги трачу, ленивая скотина, а могла бы ей их отдавать, буржуйка, раз у меня их так много! Обидно.

1

Категории анекдота

109

Доченька!

*Мама потеряла тушь, а бабушка – сознание*

0

Категории анекдота

Картинки

230

Впервые отправилась к психологу

Впервые отправилась к психологу закрыть детские травмы. После 10-минутной беседы психолог спросила у меня:
— У вашей мамы были какие-то проблемы с алкоголем или наркотиками?
— Нет.
— Тогда зачем она себя так вела с вами?
Милая, если бы я знала, мне бы не понадобился психолог за 3 тысячи в час.

9

Категории анекдота

Психология

353

Материнская любовь

Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам.

5

Категории анекдота

Жизненное

16+

267

Видеозвонок с классом

*Голая мама стоит перед зеркалом*
*Маленькая дочь подошедшая со смартфоном в руках*
— Мам, а как остановить видеозвонок с классом?

5

Категории анекдота

92

Ты не будешь злиться?

– Мамулечка, если я тебе кое-что скажу, ты не будешь злиться?

0

Категории анекдота

1059

Правильно выбранная тактика общения

Я, собираюсь высказать своей маме всё, что думаю, но затем вспоминаю, что ещё не отпросилась у неё на ночёвку к подружке:
— Вообще-то... Ты совершенно права, мам.

7

Категории анекдота

Картинки

228

Извинения

Друг попросил не извиняться постоянно за любую мелочь, потому что его бесит эта моя привычка.
Сразу же извинилась за то, что своими извинениями доставляю ему дискомфорт, сделала соответствующие выводы и теперь после каждого извинения, извиняюсь ещё и за само извинение.

3

Категории анекдота

288

Репутация

Всего одно домашнее задание по английскому у ребёнка и твоя репутация навсегда испорчена.
*My Mom like's drinking wine*

2

Категории анекдота

Алкоголь

262

Это другое!

Моя мама — неплохая женщина. Кроме одного... Она обожала меня сравнивать со всеми не в мою пользу. Соседки, одноклассницы, двоюродные сёстры — все всегда во всём были лучше, чем я. Надо ли говорить, что нормальной жизнью я зажила в районе 27 лет, когда после терапии полюбила себя, впервые завела друзей, здоровые отношения, нашла хорошую работу. После замужества и рождения дочери предупредила маму, что внучку с внучками подруг не сравниваем, иначе внучку не видим. Мама покивала, но, как оказалось, со временем вернулась к своей привычке и начала капать на мозги дочери. Узнала я об этом случайно, когда дочери было уже пять лет. Какая злость меня взяла, хотела выгнать её на хер! Вмешался муж, который знал о моих проблемах с самооценкой.
В итоге подговорили дочь, и в следующий раз, когда мама рассказала, как замечательно внучка её подруги играет на пианино, не то что её внучка, получила от малышки ответ: «Бабушка моей подруги — директор школы, а у другой бабушки большой магазин сладостей. А что особенного в тебе, ба?». Мама смертельно обиделась, перестала к нам ходить, общаемся редко и по телефону, внучку игнорирует. Такое ребячество! И маму жалко, но из дочери сделать закомплексованного человека не позволю.

3

Категории анекдота

Жизненное

345

Переписка дочери с мамой

— Заправь свою кровать.
— Ну, ма-а-ам, зачем заправлять, если вечером я все равно лягу в неё обратно?
— Пожалуй, ты права.
— Вот видишь! Ты должна чаще прислушиваться ко мне. Давай на ужин пиццу закажем?
— Давай. Хотя... зачем мне кормить тебя, если я знаю, что ты всё равно когда-нибудь умрёшь?

2

Категории анекдота

Чёрный юмор

57

Укладывание дочери в кровать

Я укладываю дочь спать днём: Дочь требует, чтобы качали на руках, кричит, идём на кухню пить, затем а туалет писать, дай игрушку, мама сказку, мама песенку, мама призови древнее зло, мама отзови древнее зло, оно скучное...
Папа:
– Дочь, ложись в кроватку, спи.
Дочь:
*ложится, спит*

0

Категории анекдота

329

Та самая девочка

Я была той самой девочкой, которая пришла в школу с розовыми волосами и с проколотым языком, получила выговор от всех учителей, а директор вызывал маму после уроков, где та с гордостью сказала, что красила меня сама и смывать мы это не будем, если моя дочь сама этого не захочет.

7

Категории анекдота

Случайные анекдоты

*****Не люблю людей, которые могут заснуть, как только закрывают глаза, потому что у меня на это уходит три часа считание овец, сто смен положений и жертвоприношение Богам.***** Я приболел немного и пошёл к врачу.
– Покашляйте, пожалуйста...
– Покашляйте ещё раз...
– Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.***** Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.*****

[ На главную ] [ Жизненное ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: