Недавно прочитала в одном журнале, что основными симптомами беременности являются - сонливость, невнимательность, нервозность. Задумалась и поняла, что вот уже четыре года, как я беременна…
Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо. Проходит время и опять еврей у раввина. — Ребе, что делать, она опять рожает? — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо. Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина. — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?! — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
Беременная еврейка приходит на приём к гинекологу. Он её осмотрел и говорит: — У вас неправильно расположен плод: он повёрнут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребёнка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится.
Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует. — Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето! Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк. — 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году. Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу. — Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого? — Нет-нет, вы приняты!
Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает: — Вам дегустаторы требуются? — Да, да, конечно, мы ищем человека. — Вот мои документы. — Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите. — Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте. Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит: — Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере. Директор удивляется и говорит: — Да, это мы уже знаем. Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете. Директор говорит: — И это мы уже знаем. Ещё раз подмигивает секретарше. Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее: — Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого? — Не надо, вы приняты!
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса.
– У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. – Это потому, что она у него такая миниатюрная? – Да не, просто залетает постоянно...
Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу: — Я вылила чернила в ящик его стола. — Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его. Третья падает в обморок.
* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать * — Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается. — И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.
18–летняя Катя, изучавшая психологию с 5–класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально–психологической травмы.
*****
– Ты что такая бледная? – Да вот, взбледнулось.
*****
Шутка у философов столь умеренна, что её не отличишь от серьёзного рассуждения.