- Подпись к картинке:Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.Комментарии к анекдоту:
- 23.01.2024 02:01Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1505 0Безалкогольное пиво
На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.1980 0Сон алкоголика
Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.
Анекдоты5Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...
Алкоголь2Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год... Не тяни до последнего!
Жизненное16— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.
Анекдоты2232 0Живём один раз
1329 0Алкоголики
Как правило, алкоголики вырастают из тех мальчиков, которым в детстве девочки так и не объяснили, как правильно играть в бутылочку.
Мужчины15Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".
Алкоголь1— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?— Лен, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?
Дети1Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.
Алкоголь1Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Анекдоты9
Мысли0425 0Поход в лес
После продолжительного запоя Петя отправился в лес к белкам — с ответным визитом…
Лес13— Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
— Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
— Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.
Анекдоты2— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена.
— Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.
Алкоголь0
- Случайные анекдоты
***** Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
– Братаны, – говорит один, обливаясь пивом, – я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300–летнее владение!
– Это чё, – хрипит другой, давясь копчёной рыбой, – вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрёл. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят!
– А я у астрономов целый астероид выкупил, – сделав распальцовку, молвил третий, – теперь он носит моё имя и даже занесён в Книгу небесных тел.
– Ну вы эгоисты – всё о себе, да о себе думаете, – сказал четвёртый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, – вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зелёных» место у Кремлёвской стены заказал.***** Новости из США. Афроамериканцы в очередной раз протестуют – на этот раз против использования терминов «чёрная металлургия» и «цветная металлургия». Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: «одна металлургия» и «другая металлургия».
Михаил Задорнов***** – Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
– Ну мааааам!***** Добавить комментарий к анекдоту: