- Подпись к картинке:Уже женатый, везу тёщу домой (была у нас в гостях). Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то сё, видишь голосует? Возьми подвези! Лишняя копейка всё-таки... Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка суёт голову в окно, и так фривольно — До Прибалтийской за м!нет кинь? — Не, говорю, не по пути. Еду, молчу.... Тёща молчит... Через 10 минут, издалека так: — Така криминогенна обстановка счас... жуть — таксистов убивают, деньги отнимают... Ты никого не подвози, мало ли что...Комментарии к анекдоту:
- 11.03.2023 13:26Гость
- 02.05.2023 01:09 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 257 1Поездка в Таиланд
Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!
Интим116+ 118 0Искреннее женское разочарование
Девушки2Лексика16+ 248 0На экзамене в медицинском
Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает:
— Тройки хватит?
Та отвечает:
— Конечно...
— Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку.
Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся.
Преподаватель ему:
— Что на стене?
— Хм... слюна, вроде.
— Молодец, "пять!"
За ним второй.
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, "двойка" тебе.
Третий:
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, на пересдачу.
Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка:
— Что на стене?
— Сперма.
— Неправильно, "неуд".
— Но профессор, это же в самом деле сперма!
Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой:
— Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!
Интим016+ 101 0М...нет наоборот
Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, это как м...нет, только наоборот...
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?16+ 227 0Позитивное мышление
Интим116+ 243 1Три типа девушек
Девушки2
Картинки1Лексика16+ 177 2Женские мечты об оральных ласках
Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет...
Парни1Лексика16+ 79 1Постановка диагноза
Медицина1Лексика16+ 190 0Недовольство куртизанки
Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
Поднимает голову и говорит:
— Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
Мужик разводит руками:
— Меняйте работу!...16+ 643 0О французах и бразильцах
— Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?
— Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».Лексика16+ 137 0Мужская забота
Парни116+ 1907 0В публичном доме
Заходят двое мужчин в публичный дом.
— Нам нужны две прекрасные дамы.
— Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
— У нас только 500 ₽.
— За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
Спустя пять минут возвращаются:
— Кому деньги отдать?
Мужчины1016+ 183 0Не сутенёр, а оркестратор
Интим216+ 265 2Комментарии к анкете куртизанки
Женщины1216+ 245 0Жена заботливого сутенёра
16+ 2355 0Продажные женщины
Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.
Анекдоты4
- Случайные анекдоты
***** – Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
– Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
– Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
– А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
– В каком смысле ясновидящая?
– Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью–Йорке живут.***** Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя доместос какой-нибудь закончился.***** – Ты меня любишь?
– Да.
– Ничего, я умею ждать.***** Добавить комментарий к анекдоту: